小莛子

没有生病，没有闹别扭，没有多余的压力，
就连六级我都丢在了一边，
可是心，还是非常不争气，如此空荡荡。
咎由自取，还是咎由自取啊。

极其不喜欢现在的自己，
一点都不自我，一点也不骄傲,
以至于看到朋友们所谓“懦弱”的性格，无比气愤。
以为我吃了火药，可其实还是火药淹没了我。
一个人出去走走是很不错的选择。
这次想一个人去看个电影，
谁都不认识我，谁也不会上来搭话，
我只想安安静静地坐在那里，看我想看的故事，
吃着爆米花，享受甜蜜的味道。

凭什么一个人独自等待，
凭什么去揣测些看不见的东西，
凭什么就连希望见一面都如此之难，
又凭什么，凭什么就必须在我的生活里出现，
...
太多的凭什么，只是用来找回原来的那个自己。

...

今天10月13号，常规的礼拜二，杨光的生日，小昕没课的日子，
于是全部都出去约会了。
我一个人呆在学校和寝室，很久不见的难得。
好在3个多月以后我依旧回到了这里，宽解一下心情。
晚上还要去上非常无聊的公选课，不需要储蓄精神，
所以我决定不吃晚饭了。

从暑假结束之后，意识到许多的不可未知数，
所以一直在调整心态，
现在看来其实没有什么效果。
现实中许多苍白的事情让我觉得很无奈，
空虚的时候想找个人疯狂一下，或是唠叨一下，
我觉得很麻烦。

所以这些种种的一切，实实在在告诉我，
我开始变得孤独了，但并非孤单。

今天突然想到一个朋友跟我说过的一句话，
你好像满失败的吗，大学都不谈朋友。
恩。
对你来说很失败，对自己来说只能说，是遗憾。

...

终于鼓起勇气开相册了，加倍呵护中...

我是一个人，我不会追随别人，当然，我也不会模仿自己。

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一个不小心，停刊六个月。

高高兴兴得结束考试，严格算起来，假期已经第十八天。
不了这些天做了些什么。
有时不满得一个人跑出去泡泡，有时和朋友聊天一会会。
我发现，每个人都是一个独立又自我的中心，有防备，有共享。
有时把一个人抛得很远，反而容易打开芥蒂。

不得不说，额头上痘好多啊。
我终于到青春爆发的日子了，这该珍惜么？
人老珠黄，唉，我了它含义了。
所以有的时候会替自己反省一下罪孽，希望可以冲喜一番。
其实，我不是真的那么坏，而，谁又不是呢？
所以，能否还给我一个大光明？哦？

不知所措的时候，非常讨厌被忽视的感觉。
而近距离的亲密又是经过一轮又一轮的祈祷。
所以，有时候这样的情绪变得十分矛盾。
好在这实在让我明白一个道理，明白一个，恩，绝对不可能是*的觉悟。
其实这样也不错。

...

我想说，我很郁闷，郁闷到本来觉得结束了之后，又一波的郁闷。

我记得我很信誓旦旦得保证说，一定会纪录下最开心和美好的时光。
被一个月过后无疾而终。
感情渐渐封闭，大家各忙各的，忙到最后忘记纪录。
有时候空下来的时候，思绪开始飘走，飘到我开始摇摇晃晃的那个角度。
许多眼神在节奏和暧昧的灯光下交汇，很多事情奇妙到不想去揭穿，不想去承认，甚至也不会去刻意逃避。
我承认，大家玩得很开心，开心到延续至开学以后的第一个礼拜。
我花了两个下午，两个晚上和一个通宵完成了许多原本可以在几年中陆陆续续发生的故事。
直到后来，一个人的离开结束了所有的续集。
寂寞得去工作，寂寞得去上课，寂寞得继续浑浑噩噩懒散的生活。
生活没有规律，朝九晚五也不过是一个代名词，心思早就被淹没在很久以前。

就像有预兆，接下去的两个礼拜，天空被一条条雨丝挂着。
湿湿的，很不舒服。
手机屏幕的亮光可以照出所有黑夜的难耐和无聊。
...

辗转了一个晚上，脑子里反复循环着某一曲的调子。
左左，然后再右右。
我还记得，曾经旧人的相伴，配合也亦不谐。当时，勉为其难得说，我们还须好好好练习。
直到现在第一次配合和被配合得如此默契，总是心花怒放的吧。
毕竟，两个完全不搭调的声音能组合在一起的几率，也不是人为可以计算出来的。
突然想起来，曾经我和一女子说，很多人都觉得我唱歌很好听。
不屑的口气，疑惑的眼神，她说，真的么？
还有某女子常常给我提起她好友天籁般的嗓音。
哈哈，我相信，毕竟相识近15年，某人依旧会给我面子。
那我也会很照顾得说，几个瞬间很迷人，哈哈。

昨晚一回家，就把签名都改了。
我说，自己是小冷。
冷或不冷，因人而异。
我也不知道为什么会这样。
就算我心里很明白，很清楚，也难于开口。许许多多隐晦的东西不亦脱口而出。
从何时开始，我也变成了一个闷骚的人。
...

刚才泛泛领略了一下周遭人物们消失已久的生活。在无声之中，所有的感觉慢慢泛起了变化。
心开始变得冷漠起来。毕竟只是偶尔，偶尔得观赏一下。
我承认，所有我曾经十分熟悉的环境变得生疏起来。
有一句话说得好，相见不如不见。
恩，不如不见。

很多人的变化让我措手不及。就算我再怎么预料，结果仍旧还是很踉跄。
也许失去联络太久，那些点点滴滴循序渐进的程序已经不会再随着我的愿望重新再来一回。
就算是这样，为什么在这个硕大的空间里，小小的范围之内，突然想要昏迷。
我宁愿自己没有看见，不曾听见。
因为遗忘了太久感情，遗忘太久纯洁的颜色，反而却被假装代替。
后来有那么两次，接到小昕的电话。
就在我快要忘记许多音色的时候，我不得不承认，这是最好的安慰。
提醒我事情，告诉我过程，让我不落单，跟不上节奏。
阿嫁说，有些单纯和简单的朋友是需要珍藏的，我知道。
即使曾经再怎么用犀利的词语误伤过小朋友的心思，我想她也应该会明白，这些都不叫做故意。

...

后来慢慢发觉，我莫名其妙得就这么走了半年，甚至就快要一年。
除了一些鸡毛蒜皮的小事，每次临考前不朽得复习，没有什么能让我有欲望再去重温一遍。
就这样，我非常狠心得把之前的生活归入弃婴，手上还淌着小汗珠。
我不做怀念的女人，也不想。
真的已经够了，雨下得够久了。

休息了一些时间，身心还没有完全恢复过来，小嫩皮儿也恢复不到以前的状态了。
但对此，我依旧乐此不疲得纠结着去装饰她们。
只可惜，消灭了一个，好几个又都冒出来了。
所以在很久的一段时间里面，我就快要失去信心了。OMG。

腰也渐渐粗了，不知道为什么，我甚至连暴饮暴食的机会都找不到。
啊。
这假过得放荡起来了。
过年快了，都不让我舒坦舒坦。

接着，没成住气，又卷了下。
但完全没有到我想要的效果，我把它纠结于自身的条件不佳。
我最在意的小刘海儿，被糟践了。OMG。
我要等她慢慢恢复，不管了。

...